Развод родителей в наши дни явление частое. Но до сих пор мы точно не знаем, как сообщить об этом детям. Непростой разговор, от которого все равно никуда не уйти. Попробуем сделать так, чтобы избегать его больше не было смысла.

Отношения мужа и жены — это отдельный тип связи. Вид партнерства, подробности которого должны всегда оставаться от ребенка в стороне. Мужчина и женщина могут прерывать свои отношения. Могут выбирать себе новых партнеров. Но когда речь идет о родителях, их роли не терпят подобных перемен. Родители — это навсегда. Именно этот вид отношений включает в себя детей и совершенно для них открыт. Вне зависимости от того, что происходит в семье, родители не могут уйти со своих позиций. Даже в случае, когда решают прервать свои брачные отношения. Папа не перестает быть папой, когда уходит жить в другой дом. Как не перестают быть отцами мореплаватели, путешественники и все те, кто не может находиться со своей семьей большую часть времени. Аналогичная история касается и мамы. Перестав быть мужем и женой, люди все равно остаются родителями. Они могут уйти друг от друга, но не от детей. Именно эту разницу следует очень четко понять самим и объяснить своим детям в первую очередь.

Как расстаться так, чтобы остаться родителями

После того как эта мысль прочно поселится в голове ребенка, у него не будет порыва включаться в переживания по поводу развода. Если это все же происходит, значит, он стал еще одной единицей там, где должны участвовать только двое. В психологии подобное явление называется «триангулированный ребенок». То есть ребенок, который втянут во взрослые отношения в качестве третьего лица. Ситуация эта опасна прежде всего тем, что переживания, которые он начинает испытывать, будучи участником взрослых отношений, ему абсолютно не по силам. Очень часто родители неосознанно втягивают детей в выяснение своих отношений, жалуются на негативные стороны второго супруга, обсуждают их моральные качества вместе с детьми и пытаются всеми силами перетянуть их на свою сторону. Подобные отношения не редкость для полных семей и очень часто встречаются там, где супругами было принято решение о разводе. Триангуляция не просто негативно влияет на детей, она способна по-настоящему сломать жизнь. Нанести серьезную травму, которая на протяжении еще долгого времени будет мешать полноценно себя ощущать и строить здоровые отношения с другими людьми.

Итак, второй вывод. Когда родители разводятся, до ребенка очень важно донести следующий факт: от тебя никто не уходит. Ты не должен и не можешь никого выбирать. Ты уже сделал выбор, когда появился на этот свет. Все, что сейчас происходит внутри семьи, лежит на плечах ответственных взрослых. Не волнуйся, они сами решат, как наиболее правильным, благоприятным образом следует дальше жить.

После того как мы разобрались с границей между ролью родителя и взрослого партнера, можно думать о том, как помочь детям быстрее адаптироваться к переменам в семье. Очень важно четко и понятно договориться со вторым супругом о графике встреч. Где, когда, сколько времени они будут происходить? Все нюансы договоренностей должны быть понятны обеим сторонам и опять же должны быть выяснены без привлечения ребенка. Ответственность за эти вещи несут лишь взрослые люди. Исключение составляют случаи, когда речь идет об уже подросшем ребенке, который может сам регулировать график своей жизни. Первое время, безусловно, будет непросто привыкнуть к новым обстоятельствам. Особенно, если «жизнь до» включала в себя частое времяпрепровождение с обоими родителями.

Серия игрушек «Жители страны Sylvanian Families»

Здесь главное понять: гораздо важнее не количество времени, проведенного вместе, а качество этих эпизодов. Два часа полноценного контакта с ребенком намного важнее многочасового общения уставшего взрослого, постоянно бросающего взгляд в телефон. Даже один выходной в неделю, проведенный в состоянии полноценной включенности и интереса, способен перекрыть разлуку, возникшую за прошлые дни.

Бывают ситуации, когда дети младшего возраста интуитивно хотят занять чью-то одну сторону. Они начинают отвергать второго родителя даже при условии, что развод между супругами происходил максимально спокойно. Ребенок начинает агрессивно реагировать, прогонять переехавшего в другой дом отца или мать. Требовать полного прекращения отношений. Злиться, прятаться в другой комнате и всячески выражать свою неприязнь. Связано это с тем, что внутри малыша бушуют эмоции, которые он в силу возраста еще не способен полноценно выражать. Гнев в большинстве случаев связан с тревогой, которая возникает от длительного разделения со вторым родителем. В этой ситуации нужно помнить: вы отличаетесь от своего чада прежде всего зрелостью мозговых структур. Это значит, что нет никакого смысла обижаться и принимать всерьез его слова. Все, что от вас сейчас требуется, — постараться вернуть ребенку ощущение безопасности и перекрыть разлуку всеми доступными способами. Для этого достаточно напоминать о себе несколько чаще. Оставляйте сообщения на телефоны родственников, записывайте забавные видео. Присылайте сюрпризы. Письма, которые ребенку смогут прочесть оставшиеся дома члены семьи. Вы никуда не исчезли. Вы остались рядом. Помните это сами и напоминайте об этом детям. В скором времени они привыкнут к новым графикам встреч и будут относиться к нему гораздо спокойнее.

Вторая сторона не хочет встреч

Если второй родитель не хочет общаться и поддерживать отношения с детьми, вряд ли есть способы заставить его поменяться. Но даже здесь первое, что стоит помнить, звучит следующим образом: этот человек является частью вашего малыша. Именно благодаря вашим отношениям ребенок вообще появился на свет. Да, не всегда он приезжает тогда, когда вы бы хотели. Возможно, он совершенно не выполняет родительских обязательств. Но зато в вашей семье есть вы — полноценный любящий родитель. Один — это уже не мало. Напоминайте себе и своим детям, что все люди разные. У всех разная жизнь, мы не всегда можем делать то, что хотим. Даже если вы не видитесь со своим папой (мамой) и вам от этого грустно, помните, что именно он (она) помог вам родиться. Это уже его лучший и самый ценный подарок.

Книги, которые помогут поговорить об этом

Для детей среднего и школьного возраста оптимальная помощь в проживании развода и его последствий — это соответствующая литература. Можно читать вместе с ними, можно просто подарить серии книг. Всегда проще проживать свои чувства, когда ты точно знаешь, что тебя понимают. Вокруг много детей, которые столкнулись с разводом родителей, и при этом они абсолютно комфортно себя ощущают.

Волшебное королевство Маулины разрушилось. Ее папа теперь живет с новой семьей, а она осталась жить с мамой. Но выход из этой ситуации, конечно же, есть. Серия книг «Удивительные приключения Маулины Шмит» подойдет для детей среднего школьного возраста и познакомит с миром удивительной девочки, которая переживает развод родителей.

Серия «Удивительные приключения Маулины Шмит». Издательство «Самокат»

Австрийская писательница Кристина Нестинглер смогла создать книгу, которая превращает пугающую ситуацию развода в светлую, жизнерадостную историю. «Само собой и вообще» — рассказ о детях, которые на самом-то деле понимают все ничуть не хуже любого взрослого.

Роман «Луи среди призраков» — история о мальчике, который оказался в очень непростой ситуации развода его родителей. Эмоционально непростая книга, рассказывающая о подростке, которому пришло время взрослеть.

«Пусть танцуют белые медведи» — честная, динамичная книга о подростке Лассе, который сталкивается с разводом родителей и другими, очень типичными для его возраста проблемами. Настоящий бестселлер, который входит в лучшие подборки книг для детей среднего и старшего возраста.

«Цацики и его семья» — серия книг о мальчике из неполной семьи. В этой части он едет знакомиться с семьей своего папы. Книга собирает очень разные отзывы у читателей. Виной тому является абсолютно открытый, честный стиль изложения, который зачастую воспринимается как нечто неприемлемое. Рекомендовать ее можно тем, кто не боится спокойно обсуждать табуированные темы и слова со своим ребенком.

Еще одна книга, повествующая о девочке, которая столкнулась с разводом родителей, — «Семла и Гордон: папа с большими ботинками». Папа Семлы переехал от них, но это не мешает смотреть на жизнь глазами, полными оптимизма. Легкая для чтения книга, которая подойдет детям от двенадцати лет.

С детьми помладше можно и нужно играть в игрушки, которые напоминают им о том, что такое семья. Папа может уехать жить в другой дом. У тебя может появиться еще одна мама. Но мы все равно тебя любим. Никто не забирает свою любовь с собой. Любой сюжет можно обыграть так, чтобы ребенок легко справился с переменами в составе семьи и понял, что связь между родными людьми не зависит от расстояний. Выберете симпатичные наборы, которые включают в себя родственников всех мастей. Поиграйте вместе с ребенком по ролям. Попробуйте наглядно показать ему, как папа, даже находясь в другой квартире, будет приезжать и все равно проводить с ним время. Прекрасный вариант — деревянные куколки «Моя семья» или «Набор деревянных кукол», «Кукольная семья».

Вместо людей можно играть в семьи, которые состоят из разных зверей. Котики «Семья черно-белых котов», ежики «Семья ежиков», кролики «Семья серых кроликов», собаки «Семья лабрадоров» — они разные, но вместе могут составить одно большое семейство, которое очень любит друг друга.

Конечно, восприятие ребенка очень зависит от взрослых. От того, хотят ли они сами сделать так, чтобы ребенок ощущал себя комфортно. Готовы ли они и дальше оставаться полноценными родителями и заботиться об общих детях. Очень часто именно женщина оказывается в более уязвимом положении. Под давлением стресса она может совершенно забыть о том, как сейчас выглядит в глазах своего ребенка. Когда папа теперь живет в другом доме, а мама ведет себя как самое настоящее чудовище, малышу, конечно, становится очень непросто. Красивая, трогательная книга «Малыш и чудовище», рекомендованная детям от трех лет, читается не так легко, как может показаться на первый взгляд. Но рядом с любящим взрослым, который поможет ребенку увидеть за образом настоящего монстра просто уставшую маму, она приобретает совершенно иной оттенок.

Мама и папа всегда остаются с тобой. Всегда тебя любят, всегда тебя ценят. Не уставайте напоминать об этом малышу. Парные книги «Дорогой папочка. Отец, друг и герой» и «Дорогая мамочка, спасибо тебе за все» помогут не только ребенку выразить свои чувства, но и взрослым вспомнить, как много они оба значат в жизни своих детей. Эти красивые, легкие для восприятия фотокниги входят в серию Бредли Тревора Грива. Настоящие бестселлеры, которые издаются по всему миру вот уже более десяти лет.

Книга «Семла и Гордон: папа с большими ботинками». Издательство «Белая ворона»

Процесс развода — это всегда повод если не научить, то уж точно напомнить ребенку о том, как важно говорить о своих чувствах. Очень важно осознавать свои эмоции, давать им названия. Вспомните вместе, что семьи бывают очень разные. Иногда на несколько домов. Иногда они состоят всего из двух человек. А бывает так, что у ребенка были раньше вообще другие родители. Эти вещи очень простым языком описаны в книгах «Семья» и «Чувства», автором которых является Нурия Рока. Понятные, наполненные интересными иллюстрациями издания, которые призваны научить детей распознавать собственные чувства, увидеть разнообразие жизни вокруг. Помимо этого, книги снабжены полезными советами для родителей.

Не забывайте и сами искать больше информации для размышлений. Искать ответы на свои вопросы. Помогать себе пройти бракоразводный период так, чтобы ваше решение в итоге повлияло на судьбу семьи в исключительно положительном ключе. Да, такое тоже бывает. Причем чаще, чем может показаться на первый взгляд.

Книга, рассказывающая обо всех ужасах, которые грозят ребенку, если развод родителей превращается в настоящую войну — «Развод родителей глазами детей». Здесь есть о чем подумать даже тем, кто считает себя абсолютно подкованным в данном вопросе. Мировой бестселлер, изданный миллионными тиражами, написанный самыми востребованными психотерапевтами «Восстановление после развода». Он подойдет не только тем, кто только собрался развестись, но и тем, кто уже пережил этот период. Огромное количество профессиональной информации, которая поможет не только уберечь вас от ошибок, но и найти путь для восстановления самого себя. Ведь развод — не просто тяжелый этап. Это травма, прожить которую гораздо сложнее, чем кажется на первый взгляд. «Травматология любви» от Владимира Леви рекомендована всем, кто страдает от любовных ран. Очень чуткая, объясняющая, сочувствующая, но при этом крайне профессиональная книга, которая способна поддержать вас в сложном периоде.

«Любите детей больше, чем вы ненавидите друг друга. Эффективные способы преодоления конфликтов при разводе» — название говорит само за себя. В книге много пошаговых инструкций, которые призваны стать опорой для тех, кто совершенно не понимает, как себя вести, и не может справиться со своими эмоциями.

Совместное воспитание детей после развода — это возможность вырастить благополучного ребенка, лишенного какого-либо травматичного опыта после расставания его родителей. Специально разработанный подход, который позволит это проделать, очень подробным образом описан в книге «Воспитание детей после развода». Она содержит огромное количество полезной, грамотной информации, которая учитывает всевозможные развития событий.

Искусство строить отношения ценится очень дорого. Искусство находиться в прерванных отношениях стоит не меньше. Какой вариант вы бы ни выбрали, помните: настоящие родители — это не те, кто живет вместе и делит жилплощадь. Это те, кто любит своих детей. Заботится о них, интересуется ими. А делать это можно и нужно даже на расстоянии. Дети — это навсегда. Давайте будем об этом помнить.